Whatsoever_xll

学生乱拍党。

又过生日了

一年真快呀

“你喜欢的人
应该是你的动力 而不是你的伤口
你喜欢的事
应该让你很充实 而不是让你焦虑
这样多好 每天都在往前走
这样多好 每天醒来都有动力”

我总是咧着嘴可劲儿地笑
因为我害怕我一旦阴郁起来
就会失去自己所有迷人的地方

今天意外从一个老师嘴里
听到了我导对我的评价还蛮高
其实导师当着我的面从来没夸过我
而且还总嘱咐我别玩疯了忘记论文
今天听到这些话心中难免窃喜
毕竟我的内心一直渴望被他认可
不过对得起我导对我的认可嘛?
虽然毕业了却依旧在改着论文
导师目光长远渴望文章能在国外发表
恰好我不知道未来如何所以暂且先改着
空想着一旦发表了的话博士到底还读不读

这半年参加了两三个体制内的考试
倒是无一例外均以失败告终了
第一个最想去的地方复习偏了,没进笔试。
第二个啥都还没准备反而过了笔试进了面试,但后来发现是一个萝卜一个坑的岗位。
第三个啥也没准备也幸运进了面试,偏偏碰到强有力的男竞争对手,偏偏又脑子短路因为一个单词不认识试讲发挥失常。

我清醒意识到
在山东这个地段
拜所学专业所赐
想要在体制内谋个职位
你仅仅优秀是不够的
你必须要拔尖
你必须要百里挑一般地突出
我更意识到
找工作天时地利人和缺一不可
而且山外有山人外有人

书记毕业宴私下跟我说
千万不要把自己随便打发了
我牛角尖似的认准这一句
没有参加任何招聘
只认准自己想去的地方
但偏偏想去的地方都是难进的地方

未来是什么样子我不知道
我只知道我蛮想发光发热的


《Thirteen Reasons Why》算是我看过的最虐心的美剧了。

还记得看完第一季的时候,分分秒都想推荐给别人,觉得如此现实如此触动心弦的故事,值得花时间去体会。后来,当剧中的情节活生生展现在我面前的时候,我畏惧了,我害怕如此黑暗虐心却又真实可怕的消极因素,会不会恰好唤起某个脆弱心灵里的抑郁情绪,继而产生不可估量的消极影响。

如果每个人都有十三个原因想要结束自己的生命,那么,你是否是别人的原因?

我希望你不是。

因为每个人又有十三个想要继续活下去的原因,我希望你成为别人活下去的原因。

有人说我的眼睛特别像小鹿,圆圆鼓鼓水灵灵的,会笑也会发光。

所以我特别怕眼里的光和水灵,都被这喧嚣的夏日和浮躁的心境偷走了。

七月眨眼就溜走,打了牌喝了酒搓了麻将约了拍照,但似乎没做一件正事儿。

其实除了眼睛,还有一处更像小鹿地方,那就是喜欢乱蹦哒。但最近深感自己真的蹦哒足了,或者说这一年真的算蹦哒足了,稳稳当当计划下一步吧,小鹿一般的姑娘。

喜欢的人,应该是动力,而不是伤口。
喜欢的事,应该很充实,而不是很焦虑。

我性格中天秤座的成分算是比较多了,对于平衡度的要求很高,对于平衡的把握更敏感,找平衡的时候很卖力,但却常常陷入摇摆不定的境地。

想要每天醒来都有足够的动力,
也想要每天都足够充实大步向前。



“你是我温暖的手套,
冰冷的啤酒,
带着阳光味道的衬衫,
日复一日的梦想。”

看到一句很暖的情话
似乎从未有过这种感觉
但看到也被温暖了一下

想喝酒了又不想喝酒
班级毕业聚餐没去
院里毕业照也没照
我在做什么???

能玩到一起的都不在了
懒得去认识走近新的人
感觉自己去年已经毕业了

能自己一个人
兜得住事儿了
他说这是一种成长
但成长的代价太大了

自拍也不美
不吃也不瘦
考完试答完辩
怎么越发像废柴了
what the heck!!!!!!

“When you can’t find the sunshine,
be the sunshine.”

看到一句特别喜欢的话
就把它放到了我拍的照片里
做成了一张我觉得算是好看的壁纸

最近的生活
可以说是单调乏味到可怕
大概有半个月没看电影了
大概有一个月没户外运动了
大概有两个月没看电视剧了
大概有半年没看综艺节目了

上了几次瑜伽课
买了几本纸质书
每天似乎都很忙
事实似乎又很闲

备考备答辩
怎么也找不回本科的状态
才一个礼拜没回家
却像是过了一个月那样长

想打羽毛球
想去爬崂山
想出去喝酒
想找个地方玩
想做好多事情


好了
逼逼完了
继续看书去了

卸了微博
卸了抖音
大概又要变成
lofter的活跃用户了

我相信
考完试
答完辩
自然又是一条好汉

20几岁的自己似乎一直在为青春片买账。

《那些年》是本科和舍友窝在宿舍看的,虽然没有类似的经历,但却哭的稀里哗啦,为女孩子气不过,为两人没走到最后惋惜不已。
《致青春》讲的是什么已经忘记了,只记得依然眼泪汪汪,六七个人一起看的夜场,说多年之后定是值得纪念的青春。
《左耳》这部片子,我只记得剧情十分扯淡,高中生的生活,哪有那么狗血与疯狂,但还是被骗走了眼泪。
《同桌的你》上映的时候我还在济南,还记得电影最后“抢亲”的假想,赚足了我的眼泪,我愿意相信抢亲那一幕才是真的,毕竟跟爱的人走到一起那才是众望所归。
今晚,跟妹妹一起临时决定去看了《后来的我们》。如果换成从前的我,想毕也会哭得稀里哗啦,肯定会责备见清为什么要颓废为什么要冷暴力,为什么追到了地铁站却没有上车,也会埋怨小晓为什么要作,陪伴了那么久至于就这么赌气离开吗?但自己今晚理智到可怕,没有流泪,也没有为两个人没走到最后感到遗憾和心痛。

这么多年我也算是明白了,青春片似乎总在像我们灌输这样一种思想,“错过的那个人才是最好的”。其实两个人走到分手这一步,一个巴掌拍不响,要么被现实打败,要么被冷暴力打败,能被打败,恰恰就说明这并不是最好的。多年后回忆起来,会有心痛会有遗憾,脑海中可能也只留下了彼此的好,但是如果当时坚持下去走下去了,就一定有美好的后来吗?可惜没如果,所以很多人都对错过的没得到的,显得特别执着。

网上有个段子说,“我们的一生,本就是充满遗憾的艺术,那个曾经想为你上九天揽月的人,也许已经揽着别人睡着了,那个曾经想为你下五洋捉鳖的人,可能正被别人捉奸在床。” 虽然说的有些夸张,但也无毛病可言。从身边的人和事儿来看,无法跟喜欢的人在一起,其实恰恰是人生的常态。但到底什么才算是最喜欢呢?十几岁的初恋?大学期间的热恋?还是成年后为了结婚而爱?

以后的青春片,我也许还是会买账,但我觉得自己的心态似乎真的已经老到不为所动了,不知道是好是坏,是暂时还是长久。